Bancul zilei

Ea era dulce si romantica… Chiar si atunci cand viziona filme pornografice, credea că în cele din urmă ei se vor căsători …

Două blonde merg cu maşina. Ajung la semafor şi opresc la culoarea roşie.

– Vai, tu, ce roşu frumos, zice una.
– Da, da’ ce zici de verdele ăsta?
– Ia uite, iar s-a făcut roşu.
– Hai să mergem, că p-ăsta l-am mai văzut.

Contradicţiile comunismului:

Cu toate că în comunism se munceşte ineficient, totuşi treaba merge foarte bine.
Cu toate că treaba merge foarte bine, totuşi în magazine nu găseşti nimic.
Cu toate că în magazine nu găseşti nimic, totuşi omul are acasă tot ce vrea.
Cu toate că omul are acasă tot ce vrea, totuşi el este nemulţumit.
Cu toate că omul este nemulţumit, totuşi el aplaudă.

Tramvaiul

Fiul unui seic studia in Bucuresti. Intrabandu-l parintii cum se simte, le-a raspuns ca in general bine, dar se jeneaza un pic cand el vine cu Mercedesul 500 la scoala, iar profesorul lui coboara din tramvai.
Peste cateva zile primeste un cec de 1 milion de dolari si o telegrama:
“Nu ne face numele de rusine! Cumpara-ti si tu un tramvai!…

Ce imbatraneste prima oara la un barbat ?

I. Ce imbatraneste prima oara la un barbat ?
R. Nevasta

I. In cate grupe se impart femeile?
R. Femeile se impart in trei grupe:
– elastice (se intind cat tine patul).
– supraelastice (se intind si prin alte paturi).
– credincioase (se intind pana la Dumnezeu ) .

I. De ce sunt mai multi purici decat oameni?
R. Pentru ca este greu sa fabrici niste prezervative asa de mici.

I. Care este cel mai periculos loc din lume?
R. Patul. Acolo mor 80% dintre oameni.

I. Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul ?
R. Daca te prind, om te fac !

Brunete, roscate si blonde

O bruneta, o roscata si o blonda se ratacesc in savana.
Merg ele ce merg si apare leul fugind spre ele.
Bruneta, mai isteata, ia un pumn de pamant, il arunca in ochi leului, asta se intoarce si pleaca.
Mai merg ele ce mai merg prin savana si iar vine leul spre ele.
Roscata ia repede un pumn de pamant si il arunca leului in ochi, leul se intoarce si pleaca.
Iar mai merg ele ce mai merg si iar vine leul in fuga.
Bruneta si roscata vad un copac si se suie repede in el.
Blonda statea si se uita la leu cum venea spre ea. Bruneta si roscata:
– Urca tu repede in copac ca te mananca leul!
Blonda:
– Da’ ce tu, eu i-am dat cu pamant in ochi?

VAND NEVASTA !!!!

… AN FABRICATIE: 1983, Al doilea proprietar, certificat in regula, productie autohtona CULOARE: roscata,
DOTARI: suspensii super, portbagaj mare, faruri bleu-ciel, grila radiator rosie bombata,2 air bag-uri frontale excelente,
STARE FUNCTIONARE: f. buna, putin uzata (cam de 2 ori pe saptamana; da’ duce mult mai mult)
CAI PUTERE: ooh my God !!! ( poa’ sa tina o herghelie)
STARE CAROSERIE: putin atinsa – a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat (daca sunt sau nu sunt acasa) si a intrat in ea; in urma accidentului el a fost grav avariat, iar ea a suferit doar niste atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se repara.
PRET: negociabil, O dau cu tot cu accesorii: unu de 3 ani si unu de 5 ani.
Rog seriozitate….

Bancul Zilei

Ion merge în satul vecin, în vizită la Gheorghe. Din vorbă în vorbă, ajung să discute despre înmormântări.

– Bă, Ioane, la voi în sat mortul se îngroapă cu popă?

– Mă, Gheorghe, la noi popa rămâne afară.

Sultanul nefericit

La sultan, vine un eunuc disperat:

– Înălţimea Ta, iartă-mă că-ţi aduc o astfel de veste, zice eununcul tremurând.

– Ce s-a întămplat? întreabă sultanul.

– Vin în vizită toate soacrele tale!

Pe vremea lui Voronin, iese un timbru…

Pe vremea lui Voronin, iese un timbru cu mutra lui. Se duce Voronin, deghizat, la un oficiu postal, sa vada cum se vinde timbrul.

– Nu se vinde, spune functionarul.
– De ce?
– Nu se lipeste.

Cere Voronin un timbru, scuipa pe lipici, il pune pe un plic si-i arata functionarului:

– De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste!
– Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea ailalta.

Sursa: Basarabia de după independenţă
Preluat: hotnews.md

Bancul ZILEI

Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru:
– In primul rand, firma noastra este obsedata de curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a intra aici?
– O, da! Bineinteles…
– In al 2-lea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor nostri sinceritate. Nu exista niciun covoras la intrare…